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父母須知:關系再好,也要及時溝通

2019-08-19 19:22:21 來源:啟達教育網

關系再好,也要及時溝通……在乎你的人會為你放下架子,不在乎你的人卻維持著僵局,從頭到尾,失望的人都只有你自己。所以有時靜下心來,好好的溝通!所有關系缺乏了溝通,都是一個人的獨角戲。羅賓·威廉斯說:“世界上最可怕的,不是孤獨終老,而是跟那個使自己感到孤獨的人終老。”啟達教育老師為你整理了父母須知:關系再好,也要及時溝通,希望能夠對你有所幫助!

01

及時溝通,減少無用功

有句話說:“許多東西都因不發問而喪失。”

你不說他也不問,按照各自的理解去對彼此好,最后發現自己做的都是一些無用功。

有一位教授,將要出席參加一個演講會,那個會議規格很高,是他平生第一次有這樣的機會去參加那么大場面的會議。

全家人為此很激動,妻子特意為他選購了一套名貴的西裝。

晚飯過后,妻子詢問丈夫西裝是否合適,教授說上身很合適,但褲腿長了兩公分,還能穿,影響不大。

晚上教授早早就入睡了,而他的母親卻睡不著,擔心這么重要的演講,不合身的西裝褲會影響兒子的表現。

于是起來將那條的褲腿裁剪了兩公分,縫好燙平,才安心入睡。

隔天早上五點,他的妻子想著還要幫丈夫修改褲子,于是早早起床裁剪,縫好燙平,然后就去準備早餐。

不一會,女兒也起床了,看到母親在準備早餐,想著母親沒時間給父親改褲子了,所以她將褲子又裁剪了兩公分。

最后可想而知,褲子已經短了四公分,變得更加不合身了。

在與人相處的過程中,缺乏溝通,往往會導致各自分工不明確,最后做了無用功。

在任何一段關系中,最怕的就是不溝通。

有問題事前不說清楚,等到事情發生了,才反應過激、言辭激烈或陰陽怪氣去指責彼此,最后不歡而散。

如果事前,每個人將自己的想法,或希望對方能做到的事情,提前和對方溝通,明確好各自的分工,就可以避免摩擦的產生。

正如列夫·托爾斯泰所說的:“與人交流一次,往往比多年苦思冥想更能啟發心智。”

與其盲目去猜一個人的心思,不如直接與他對話更加有效。

02

及時溝通,減少誤會

有句話說:“這世上所有的誤會都來自不理解,所有的矛盾都來自不溝通,所有的錯過都來自不信任。”

每個人都有自己的想法,老是玩“你猜我在想什么”的游戲,最終消耗彼此間的感情。

《呂氏春秋》記載著這樣一段,講孔子周游列國,因兵荒馬亂,三餐以野菜果腹,隨行的人已經很久沒有吃米飯了。

一天,顏回好不容易要來一些大米,便將它們煮了。

飯快煮熟時,孔子剛好路過,看到顏回掀起鍋蓋,抓了些白飯吃著,孔子當時裝作沒看見,也沒去質問他。

飯煮好后,顏回請孔子進食。

孔子裝作剛睡醒的樣子說:“我剛剛夢見祖先來找我,所以我想把干凈的,還沒人吃過的米飯,先拿來祭祖先。”

顏回立即慌張地說:“不行,這飯我已先吃一口了,不可以用來祭祖先了。”

孔子問:為什么?

顏回紅著臉地說:“我不是故意把飯先吃了,而是在煮飯時,有灰不小心落在飯上了,染灰的白飯丟了太可惜,所以我抓起來吃掉了。”

孔子聽了后,反思到面對自己最信任的顏回,自己沒有及時和他溝通,就以為他嘴饞偷吃,差點還怪罪于他。

我們在與他人相處的過程中,沒有及時的溝通,都會按照自己的想法去揣測別人,心生猜忌,導致彼此不信任。

很多時候出現誤解時,不去溝通,把事放在心里,只會梗上加梗,將對對方的怨念堆積起來。

而及時的溝通能夠解除自己心中的疑惑,減少彼此間誤解。

哈·紀伯倫說:“一場爭論可能是兩個心靈之間的捷徑。”

有誤會時,不要害怕沖突,因為爭論也是一種溝通,在爭論的過程中把話說清楚之后,才更能更好理解對方,解決問題。

03

再好的關系,都要及時溝通

心理學家武志紅說:“重要的不是發生了什么,而是對方是怎么感受的。我們要永遠記住,溝通在親密關系中是最重要的。”

曾經有一對夫妻,每次吃雞蛋的時候,妻子都要把自己喜歡吃的雞蛋黃給丈夫,自己吃蛋白;

而丈夫也把自己喜歡吃的蛋白給妻子,自己吃雞蛋黃。

幾年過去后,有一天,丈夫不經意回家發現妻子正在津津有味的吃著雞蛋黃,他感到很奇怪問:“你怎么吃雞蛋黃了,你不是最喜歡吃蛋白嗎?”

妻子說,實際上她最喜歡吃的是雞蛋黃。

而丈夫也感慨道,自己最喜歡的可是蛋白啊。

夫妻倆的你尊我讓、相敬如賓,的確讓人羨慕。

但也讓人遺憾,兩人缺乏溝通,沒有真正了解到對方喜歡什么。

感情是需要溝通的,才能更好了解對方,走進對方的心里。

不溝通的付出,很難讓人感受到你的心意,有時接對方還會覺得你的付出是一種負擔。

在彼此相處的過程中,一旦出現問題,沒有及時溝通,就會埋下矛盾的種子,一旦爆發就很難挽回。

素黑說:“溝通應是兩個人走在一起的第一步,而不是最后一步,后者都已走到復雜混亂和疲憊于修補關系的地步,有話也說不清,寧愿放棄。”

所以再好的一段關系,也要保持真誠、及時、有效溝通,對方才知道你想要的是什么。

安得魯·葛洛夫說:“我們溝通得很好,并非決定于我們對事情述說得很好,而是決定于我們被了解得有多好。”

就算是關系再好的兩人,也要將真實想法表達出來。

因為對方不是你,很難知曉你的想法,更別提所謂的感同身受了。

只有及時溝通,才能更好理解對方、包容對方,增進彼此間的感情。

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